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처음 M&A팀에 왔을 때, 나는 "콜드콜을 해야 한다"는 말을 들었다.
그게 무엇인지 제대로 배우기도 전에 나는 막무가내로 전화를 돌렸다. 이래야만 M&A가 될 것 같은 기세로. 지금 생각하면 무엇이 그렇게 급했나 싶은데, 그때의 나는 수화기를 드는 것 말고 다른 방법을 알지 못했다.
대표번호로 전화를 걸어 "매각자문 때문에 연락드렸다"고 하면, 상대는 나를 구매팀으로 연결했다. 매각과 구매를 구분할 겨를도 없이. 그리고 전화를 받은 직원은 퉁명스럽게 한마디를 던졌다. "안사요."
그 세 글자가 이상하게 오래 남았다. 나는 무언가를 팔러 온 사람이 아니었는데, 매번 무언가를 파는 사람이 된 기분으로 전화를 끊었다.
오픈된 사무공간의 회계법인에서, 콜드콜은 그 자체로 부끄러운 일이었다. 옆자리 선배가 듣고 있다는 것, 내 어설픈 말이 사무실 공기에 다 퍼진다는 것. 그게 견디기 어려워서 나는 회의실에 숨어서 전화를 걸기도 했다. 문을 닫고, 목소리를 낮추고, 거절당할 준비를 하고. 지금 돌아보면 그 문을 닫는 손이 조금 부끄럽다. 그런데 그때는 그 문 하나가 나를 지켜주는 것 같았다.
그런데 상처가 나면 굳은살이 배기는 것과 같이, 어느 시점부터 나는 감정을 내려놓기 시작했다. 거절이 아프지 않아서가 아니라, 아픈 채로도 다음 번호를 누를 수 있게 되어서였다. 나는 그걸 일로만 접근하기로 했다.
그러면서 하나의 문장이 마음에 자리 잡았다. 개별 확률이 정해져 있다면, 성공 횟수를 늘리기 위해서는 시행 빈도를 늘려야 한다. 한 통의 전화가 성사될 확률을 내가 바꿀 수 없다면, 나는 전화의 개수를 바꿀 수 있었다. 거절은 실패가 아니라 분모였다. 그렇게 생각하니 "안사요"가 조금은 가벼워졌다. 완전히는 아니었지만.
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시간이 흘러 나는 빅펌이라는 타이틀을 벗고, 개업이라는 생활전선에 뛰어들었다. 이제는 누가 시키지 않아도 내가 나를 알려야 하는 자리다. 영업을 하다 보면 그때 그 콜드콜이 새록새록 떠오른다. 개별 연락이 수임으로, 좋은 결과로 이어지지 않으면 나는 여전히 낙심한다. 그건 굳은살이 배긴다고 없어지는 게 아니었다. 다만 낙심한 다음이 달라졌다. 다시 마음을 추스르고 그다음 시도를 이어갈 수 있는 것 — 그게 M&A 시절 회의실에서 문을 닫고 걸던 그 전화들이 내게 남긴 것이었다.
M&A부서로 처음 옮겼을 때, 파트장이 점심을 사주며 이런 말을 했다. "M&A는 감정 없어야 해."
그때는 그 말이 냉정하게만 들렸다. 그런데 이제는 조금 다르게 읽힌다. M&A도, 영업도, 어쩌면 연애도 결국 인간관계다. 세상에는 나를 좋아하는 이가 있고 아닌 이가 있다. 그걸 인정한다면, 성공과 실패를 가르는 가늠자는 재능이나 운이 아니라 인연을 만나기까지 임계점까지 지속하는 것이다. 될 사람을 만날 때까지 나를 견디는 일.
그러니 나는 그 말을 이렇게 고쳐 쓰고 싶다. 감정은 오히려 큰 원동력이다. 감정이 없다는 것은 일의 생명이 없다는 것이다. "감정 없어야 해"라는 말은, 감정을 죽이라는 게 아니라 — 도망치고 싶고 뒤돌아서고 싶은 모든 마음을 부여잡고 앞으로 한 발자국을 내디딜 수 있는 용기, 그것이 아니었을까.
회의실 문을 닫던 부끄러움도, "안사요" 세 글자도, 낙심한 저녁도 다 감정이었다. 그 감정이 없었다면 나는 애초에 다음 전화를 걸 이유도 없었을 것이다.
요즘 나는 이런 마음으로 산다. 오늘이라는 시간이 두 번 주어지더라도 후회하지 않을 만큼 살아라. 그게 무엇이 되었든 그랬다면 최선을 다한 것이니, 결과는 홀가분한 마음으로 받아들이라.
여전히 나는 거절이 두렵고, 여전히 어떤 전화 앞에서는 잠깐 회의실 문을 떠올린다. 그래도 이제는 그 문을 닫지 않고 건다. 그거면 되었다고, 오늘의 나는 생각한다.
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